ulitza Юлия Рублева (ulitza) wrote,
ulitza Юлия Рублева
ulitza

Categories:

После развода. Часть 7. Три источника силы.

Свобода

С момента нашего разрыва прошло более полугода.

Подступала осень, я стала искать работу. В это время я осознала, что все мое снова при мне: у меня относительно пришли в порядок память, сила воли и я стала с новыми силами ощущать, что я чего-то хочу.

 

В последний год моей супружеской жизни я несколько раз говорила мужу, что хотела бы получить второе образование, психологическое. Каждый раз он задавал мне вполне резонный вопрос: "А зачем тебе? Интересно? Ну, это не повод, чтобы учиться".

Он приводил мне какие-то рациональные доводы, с которыми я смирялась.

А тут... Живя в одиночестве, я в какой-то момент поняла, что, в общем и целом, я свободна. И жизнь у меня одна. Муж ушел? Ушел. Это его выбор. Так почему же я до сих пор оглядываюсь на него и все еще с опаской прислушиваюсь к своим желаниям?

Я твердо знала, что учиться на психолога мне будет интересно. Я давно этого хотела. И я решила, впервые за супружескую жизнь, принять это решение самостоятельно, под свою полную ответственность. И не спрашивать у него денег на это. Я так ему и сказала - я решила, что пойду учиться. Если хочешь, можешь помочь мне в этом деньгами. Не хочешь - я найду их в другом месте.

Денег он дал.

Для меня это была настоящая ситуация-перевертыш. До этого я боялась попросить у него денег на что- то еще, кроме заранее оговоренной суммы. Тогда мне и в голову не приходило, что когда-нибудь я смогу достойно зарабатывать. Я, кажется, собиралась и в дальнейшем зависеть от него и мысленно подвывала от страха, думая, что эту жизнь самостоятельно мне ни за что не осилить.

Итак, через полгода нашего разрыва я сделала то, что хотела все последние годы - пошла изучать психологию. Это было дневное обучение на базе высшего образования, и училась я два года.

Я снова стала студенткой. Мне было почти 30 лет, средний возраст нашей группы был 35. Получать второе высшее, намечтанное, -- это такой кайф, с которым не сравнится мое прежнее студенчество. Сидя на лекциях, а позже на практических занятиях, я начисто забывала о своей семейно-любовной драме. Я восхищалась нашим сумасшедшим профессором, который навсегда задал нам стремительный темп жизни. Ему было около 70 лет, и он говорил: "Выдержите мой темп -- выдержите всё".

Очень много денег уходило на учебники и были моменты, когда я решала - купить себе перчатки или купить книги. Выбор делался в пользу книг и семинаров. Я жадно погружалась в психологию, обожала каждый ее раздел, блестяще сдавала экзамены и пошла на практику в психиатрическую больницу. Из всей группы нас таких желающих было всего двое.

На курсах я не говорила о своей личной жизни и не искала ни у кого сочувствия. Там я чувствовала себя совсем другой. Женщиной без прошлого, женщиной, которая делает, что хочет - в данный момент получает новую профессию.

Так в моей жизни начался новый этап. Он не был больше связан с прошлым. Там не было моего мужа и не было никого из старой жизни. Ко мне предъявлялись новые требования новыми людьми. Тогда я и поняла, чем отличается карьера от самореализации. Карьеру можно сделать, не любя свою работу. Самореализоваться можно только в том, что любишь всей душой.

На курсе по семейной психологии я поняла многое из того, что происходило в нашей жизни. Я стала довольно-таки спокойно понимать, что творится с моим мужем. По привычке я все еще пристально в него всматривалась, то и дело забывая всматриваться в себя.

Однажды вечером к нам пришла общая знакомая, которая начала выпускать новый детский журнал, и предложила мне работу литературного редактора.

Тогда моя жизнь стала выглядеть так: днем лекции, ночью - редактирование за домашним компьютером, утром я занималась домашними делами. Дочке нашлась няня, которая забирала ее из школы. Я начала немного зарабатывать. Работа отвлекала меня от грустных мыслей, потому что я делала ее с удовольствием, хотя порой на последнем дыхании. Работа и учеба не предавали меня, сторицей возвращали любой вклад и я с благодарностью им отдавалась. Я была максимально загружена, каждый день я выходила совершенно в другой мир, где мало кто знал обо мне прошлой.

Так изменилась внешняя сторона моей жизни. Я стала богатой: у меня образовалось целых две любимых профессии- одна связанная с текстом, другая - с людьми. Это было для меня первым источником силы.

Женщины

А еще у меня кардинально изменилось отношение к женщинам.
До развода, в своей благополучной супружеской жизни, я женщин слегка презирала, каким-то образом вычленяя себя из женского сообщества. Я говорила: "Пфу! Разве с женщинами можно дружить? Да эти клуши только и знают, что говорить о рецептах и детях! Вот с мужчинами интересно!!"

Конечно, с мужчинами меня интересовала возможность кокетничать. Я маскировала ее под "умные разговоры".

Но когда бабахнуло и моя жизнь рассыпалась в пух и прах, именно женщины пришли мне на помощь.

Я увидела, насколько они сильны и порядочны. Я видела мужчин, которые спиваются после собственного ухода от разлюбленной жены, не обремененные ничем, кроме долгожданной свободы. Я не видела ни одной женщины, оставленной мужем, которая, имея детей и не имея денег, сдалась бы.

Это кусочки историй моих подруг и знакомых:

"Когда он ушел, я не говорила об этом на работе 2 месяца. Не могла. Не работать я тоже не могла. Каждый день рождались дети, а в роддоме, кроме меня, не было неонатолога. Мне было отведено на раздумья 15 минут - когда я шла темным зимним утром по дороге к трамвайной остановке. Потом сил и времени ни на что не хватало. Я взяла себе все ночные дежурства, которые были - чтобы не оставаться одной в нашей постели".

"Когда грянул дефолт 98 года, наша мама пришла домой, сползла по стенке прямо в прихожей и заплакала - как мы будем теперь жить?? Нам с сестрой было по 10 и 15 лет, отец оставил нас год назад. На следующий день мама заняла деньги под огромные проценты, купила на оптовом рынке зубной пасты и пешком пошла ее продавать. Теперь, в 2002, у нее сеть своих магазинов. Зубная паста на каком-то этапе превратилась в итальянскую обувь, мама вышла замуж, ей 45 и она счастлива".

"Юль, тебе говорят, что время лечит? Оно не лечит. Тебе говорят, что ты не одна, потому что есть дочь? Но она ребенок, и ты одна. Я это знаю по себе. Сейчас отключись, поешь горячего супа и ни о чем не думай".

Знаете, в то время я уже не хотела собственной исключительности. Я ощутила у себя за спиной миллионную армию женщин, которые через это прошли. Я, став одной из них, именно в неблагополучии ощутила всю силу своего пола. Я была как все, и справлялась как все, не лучше и не хуже.
Это был мой второй источник силы. Я стала уважать женщин.

Подруги не оставляли меня. Среди них была лишь одна, в глазах которой появилось презрение. Это была жена одного из наших друзей, мы много общались раньше в компаниях. Но она перестала со мной общаться, и я не особенно страдала. Мне передали, как она говорила: "ну, размазала сопли, нашла трагедию..."

Остальные помогали - прежде всего общением, смехом, совместными вылазками куда-то.

Были ночи со слезами в подушку. Много ночей. Я оплакивала и прошлое, и будущее. Будущее надвигалось на меня и выглядело довольно-таки грозно. Мне хотелось, чтобы муж вернулся. Все еще хотелось. Но произошла одна вещь, которая заставила меня крепко задуматься.

Трезвый взгляд

У меня тогда начались проблемы со здоровьем. Позже я поняла, что у меня был длительный стресс, который меня истощил. (Иногда я думаю, что надо бы подавать в суд на легкомысленных мужчин за ущерб психическому и физическому здоровью, который они наносят своим оставленным женщинам и детям. Но увы).

В частности, у меня нарушился гормональный цикл, и однажды обычная менструация вдруг превратилась в сильное кровотечение. Я была дома одна, сильно закружилась голова и я стала тихо падать в обморок. Мысленно метнулась позвонить мужу и остановилась. Он тогда в очередной раз заявлял, что мы друг от друга свободны и никто никому ничего не должен.
Я испугалась, что он не приедет. Просто тупо решила, что ему может не быть до этого дела, что он скажет - ну вызови сестру...и я тогда просто этого не переживу.

И я сразу позвонила сестре. А перед этим позвонила в скорую и они сразу сказали, что "мы вас заберем, соберите вещи". Я сказала сестре, что уезжаю в больницу. И уехала, спустившись вниз с помощью врача.

Под общим наркозом мне сделали что-то вроде аборта - иначе кровотечение не останавливалось. Я очнулась от наркоза в слезах. И долго приходила в себя, снова и снова уплывая в наркотический сон. Там мне снился муж, стоящий ко мне спиной, и я понимала, что он почему-то посторонний. И я там, во сне, отчаянно хотела куда-то домой, в любовь и безопасность. И помню, как я вдруг увидела стены своей любимой квартиры, и поняла, что это и есть дом, и что это мой дом. Эти несчастные, неодушевленные, требующие ремонта стены излучали гораздо больше любви, чем человек, с которым я прожила почти 11 лет. Они меня ждали.

Я очнулась от наркоза окончательно, и в дверях палаты замаячил муж, зеленый от беспокойства. Ему позвонила сестра. Мы немного с ним погуляли в больничном дворе, и я помню, что я молчала.

Тогда впервые я трезво взвесила и оценила всю возможность нашей жизни, учитывая то, что я больше в глубине души ему не доверяла. Не доверяла ни по-женски, ни по-человечески, ни по-дружески. Возможно, что-то перещелкнуло, возможно, совершенно несправедливо я сделала такие выводы. Но я уже ничего не могла с собой поделать. Он слишком убедительно говорил о нашей с ним свободе друг от друга. И я ему поверила.

И эта трезвость стала для меня третьим источником силы.

В какой-то момент, однажды ночью, мне удалось очистить голову от страхов и взглянуть на ситуацию трезво. Шел уже ноябрь. Осень я тогда даже не заметила.
Я жадно училась. Я не просто старалась измениться - я действительно изменилась. Я увидела ситуацию со стороны - и ужаснулась.

Я всей душой хотела вернуть назад человека, который повторял мне следующее: «Я свободен и у меня всегда будут другие женщины. Ты должна стать самостоятельной, начать сама зарабатывать и слезть с моей шеи. Моя свобода мне нужна как воздух, не лови меня - я не дамся».

При этом мы продолжали с ним встречаться. Образно говоря, при встречах он каждый раз отпрыгивал назад, когда я тянула к нему руки.

И тогда я поговорила сама с собой. Как разговаривают на кухне с лучшим другом. И сказала себе - нет, я не смогу. Я скучаю по нему, но жить сейчас с ним не смогу, даже если он вернется. Я не должна больше этого хотеть. Я не могу, когда мне изменяют, когда мы играем в посторонних. Это будет несчастливая жизнь. Пусть пройдет год - я разберусь сама в себе, и пусть в этот год мы будем с ним просто родственниками. У нас ребенок, нам надо общаться, нам надо сотрудничать по поводу дочери. Поэтому все просто по-хорошему, по-родственному.

Он пришел, и я ему мягко, запинаясь с непривычки, это сказала. О том, что мне нужна передышка.

Он пришел к женщине, которая, по его подозрениям, его "ловила", а она сказала - я не смогу сейчас с тобой, дай мне время, -- до следующего ноября.

Я помню, как он уходил. Он был встревожен, как мне показалось. Я помню его лицо.

Самое главное и новое для меня было в этом -- абсолютная трезвость решения. Я просто не хотела больше переоценивать ни свои силы, ни ситуацию. Я не рассчитывала на то, что он вернется немедленно, напугавшись. Я вообще его этим не пугала. Я искренне поняла, что не осилю. Тогда я сделала достаточно разумный шаг - попыталась отойти в сторону из слишком сложных для меня отношений.

Впервые была сделана попытка разорвать то, что нас связывало, отделиться от него и стать самостоятельной единицей – как раз то, чего он от меня требовал.

Мне было грустно и страшно. Но я первый раз за всю историю нашего развода вновь обрела контроль над ситуацией, парадоксальным образом от этого контроля отказавшись. И смогла это сделать исключительно потому, что переменила точку отсчета. Теперь она была внутри, во мне, и не зависела от его решений.

Дальше, чем на год, я не заглядывала. А этот год, который я попросила, представлялся мне спокойным и разумным этапом после всех волнений. И – да. Я готова была и к тому, что мы за этот год разойдемся навсегда. Я даже смогла не потерять голову от страха при мысли об этом. Я так удивилась и обрадовалась обретенному спокойствию, что мне было не до прежних страхов. Я честно собиралась притихнуть и поплыть по течению.

А теперь необходимое предостережение:

Пожалуйста, не пытайтесь сделать это искусственно. Прежде чем я созрела для такого шага, прошел почти год.
Сколько раз меня уговаривали подруги «закрыть перед ним дверь»! Я не могла. Я не смогла, даже если бы захотела. Но я и не хотела. Мне казалось, что еще немного, еще чуть-чуть, и он что-то поймет. Он поймет, что мы ему нужны, и вернется.
Время шло, но он по-прежнему больше всего дорожил своей свободой.
И когда я трезво взвесила свои маленькие силы, я поняла, что наша жизнь вдвоем, с этим изменившимся до неузнаваемости человеком, будет мне не по зубам. Я буду хотеть, чтобы сделалось так, как было, а так как было, никогда уже не будет.
Никогда не «закрывайте» эту чертову дверь перед человеком из желания его напугать или побудить к каким-то действиям. Представьте себе, что он «не побудился». Вам придется почувствовать себя дурой, и делать вид, что «дверь» никто и не думал «закрывать».
На шаг назад вы имеет право только в том случае, если этот шаг вам действительно, позарез необходим самой. Тогда в ваших действиях будет правда, и тогда у вас будет большой запас прочности, чтобы не сорваться.


А теперь ответьте те, кто исступленно ждет своего мужа назад, ни давая себе ни минуты покоя: хоть раз вы признались себе в том, что вам в вашей супружеской жизни тоже было иногда или часто плохо? И возможно, вам самой действительно необходим тайм-аут для того, чтобы лучше себя понять? Нас в таких ситуациях охватывает нечеловеческое нетерпение, нам кажется, что мы умираем. Бывает этап, когда отношения, казалось бы, налаживаются или обретают какой-то новый смысл. И тогда это нетерпение просто захлестывает женщин. Мы молимся всем богам, чтобы все вернулось. И сжимаемся от мысли, что вдруг никогда уже не будет как прежде…

Тем не менее, это безмужнее время нам дано не для принятия решений. Это практически та диогеновская бочка, которую нам подсовывает какая-то женская богиня, чтобы мы передохнули и познакомились с собой поближе.

Сидя в этой, образно говоря, бочке (хотя во многом по форме она смахивает на задницу), мы имеем шанс признаться себе в некоторых вещах, в которых раньше себе не признавались.
Например: что нам нужен совершенно другой секс; что мы таки ненавидим его маму; что мы зверски устали вообще от семьи и мечтали – вот еще недавно-- хотя бы с полгода пожить в одиночестве и т д.

Я благодарна своему упрямому бывшему мужу, что он не дал себя заарканить назад. Я устала биться с его упрямством, устала от тонкой, искусной, изматывающей жизни, которую я вела на глазах у него, плюнула и сдалась. И мне ничего не оставалось, как посмотреть вглубь себя и признаться в том, что, кажется, теперь передышка необходима мне.

Что касается текущей нашей жизни тогда, то примерно было следующее: у меня не было другого мужчины, у него, кажется, были женщины. Иногда от него пахло духами. Однажды я обнаружила знакомый запах в Летуале, пошла по следу, как собака, пришла к полке и обнаружила там, кажется, Sensation от Джил Сандер. Я точно не помню, но что-то такое, в небольшом круглом флаконе я ненавидела еще долго.

Итак, я оставляю вас на том месте, где я тревожно принюхиваюсь к духам в парфюмерной лавке, мой муж не перестает крутить романы, переваривая услышанное «дай мне передышку», у меня на носу очередные экзамены и много работы, дочка учится. Я похудела за все это время на 11 кг, была красивая, большую часть времени веселая и почему-то кудрявая. Мне стало тогда страшно интересно жить и не перестает быть интересно до сих пор.

А вы пока, пожалуйста, подумайте: что вы мечтали сделать всю свою жизнь, да так и не собрались? Теперь никто не будет проедать вам плешь, если вы все-таки решите это сделать.

Вы, пожалуйста, помните также, что за вашей спиной стоит целая армия прекрасных женщин, которые не дали себя засунуть в образ унылой «брошенки» с авоськами и кудельками, выстояли, воспитали детей и живут настоящей, полноценной счастливой жизнью, и многие -- с другими любимыми мужчинами.

А еще подумайте, что никто не стоит у вашего виска с пистолетом и не требует немедленно принять какое-то мистическое решение, от которого ваша жизнь перевернется и заиграет яркими красками. Такого решения не существует. Существует только этап между небом и землей, в который прекрасно вписывается ваша диогеновская бочка, пусть даже и в форме задницы.

И купите себе новые духи.

Остальные части:
http://ulitza.livejournal.com/93892.html  --  Для тех, кого оставили. Часть 1. 
http://ulitza.livejournal.com/94858.html  -- Часть 2. Выводим детей из зоны действий.
http://ulitza.livejournal.com/95032.html  --  Часть 3. Боль и вина.
http://ulitza.livejournal.com/108136.html -- Часть 4. Оставаться живой.
http://ulitza.livejournal.com/118265.html -- Часть 5. "Та" женщина.
http://ulitza.livejournal.com/120756.html -- Часть 6. Другой мужчина.
http://ulitza.livejournal.com/130357.html -- Часть 8. Хитрости, облегчающие жизнь
Tags: развод
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Comments for this post were disabled by the author

Recent Posts from This Journal