Tags: личное

паволга

Веревочка для буйков

В декабре, январе, марте и апреле 2014 года меня все еще интересовала еда. Регулярно и много. Я готовила, все ели, видны мужские волосатые руки и вобла с пивом. Иногда мелькает том-ям в количествах, близких к промышленным.

В январе я также последний раз употребила слово "концептуализм", объясняя своей подруге, почему пальма в Таиланде, которую я пощу каждое утро, такая кривая.

В июне уходящего года я еще употребляла такие слова как "бенефициар и трансмиссия", цитируя своих друзей.

Было много фотографий чужих автомобилей.

В апреле же 2014 была сделана первая фотография танго-туфлей. Робкая.

Также с апреля по июль росло и множилось число моих сэлфи: я в желтом платье мешочком, я в синем платье мешочком, я в еще некотором мешочке. В раздевалке танцевального клуба.

Также год назад в январе и полгода назад, в мае, много было сделано снимков моря и Таиланда. Я рассказываю, как я каталась на веревочке для буйков и смотрела в небо. Там же последняя массированная фоточка еды, съеденная совместно с приятелем.

Я думаю, с этой веревочки для буйков все и произошло, все, что потом произошло со мной.

Понимаете, в январе я купалась в море и обнаружила, нырнув, что я не знаю, как называлось море. Оно называлось Андаманское. Оказывается, можно не знать, как называется то, в чем ты, и не испытывать по этому поводу никаких ожиданий. А просто наслаждаться.

И вот там случилась эта веревочка.

Понимаете, я могла на соседнем пляже сделать что угодно. Уплыть на яхте. Взять катамаран. Полететь на воздушном змее над морем.

Но я обнаружила, что мне больше всего хочется доплыть до веревочки, сесть на нее или лечь руками назад, и бездумно, бессмысленно раскачиваться, глядя в небо.

Чаще всего в небе не было ничего. Я проводила так по полтора-два часа. Дважды в день. Не выходя на берег. Ровно 17 дней.

Я не делала ничего, чего бы не хотела делать. Моя тревога говорила - ты бессмысленное существо. Ты должна плавать или хотя бы пожрать. Или вон чувак к тебе клеится по вечерам. Или вон девочка бегает каждый вечер вдоль пляжа в кроссовках. Иди, бегай, это правильно.

Я не разговаривала со своей тревогой чисто от лени. Она была про "не успею". Я не успевала ничего. Спать лечь, например. Фильм досмотреть. Вино допить. Я прерывалась на полшаге и шла болтаться на веревочке. Я сидела на пляже в простыне в пять утра, пугая уборщиков. Или лежала, глядя в небо.

Потом я вернулась в Москву.

Теперь в моей жизни почти нет текстов, слов "бенефециар" и "концептуализм". Мне ничем не хочется поделиться со страной и миром. Нет платьев-мешочков.

Еда есть, но я ее не хочу. Ко мне перестали ходить гости, потому что меня почти никогда нет дома. Моей работы стало в разы больше и она ощущается по-другому: я перестала уставать.

Я признаю, что мне надо много про нее писать, но я попробовала не писать. Я все время условно болтаюсь на веревочке для буйков, глядя в небо. Я все еще умею складывать слова. Я еще не привыкла до конца ни к чему новому, что есть в моей жизни. Я все еще иду, будто заблудилась, и не знаю, туда ли я иду, и куда я приду в конце концов.

В начале этого уходящего года я была безымянной и море было безымянным. И нам было отлично. В середине года в том моем сне, из которого потом вырос тренинг "Мын", у меня был проводник. Он вел меня, потому что ему была знакома дорога.

Нам с ним во сне было так хорошо, что я спросила его "Ты кто?" А он сказал - "Какая тебе разница"? И это было очень непривычно: никак не называть ничего, никого, в том числе и себя.

В безымянности много свободы. Можно взять себе любое имя. В ней есть бездомность и одиночество. Есть возможность быть невидимкой. Есть право пробовать что попало и быть каким попало. Течь, быть, находиться, произноситься, просто смотреть.

Кататься на нехитрой веревочке в зеленом ласковом море. Пока ты там катаешься, точно все уйдут без тебя.

А ты останешься - с теми, кому нужна именно ты такая, катающаяся на веревочке, бесполезное, необщественное, сугубо частное существо.

паволга

(no subject)

...Я суеверно боюсь своих гибискусов, так как прочла, что это цветы смерти, кровохлебки, и их владелец вскоре помирает. Но они так бесстыдно и щедро цветут, только знай поливай, и я со своей тревожной лейкой вполне им гожусь в садовники. Поэтому купила еще два, и еще один приметила. Наина бюджет даст, снова побегу.
Пропал калабуховский дом! Мама боится, что я провалюсь вниз вместе с террасой, если посажу на ней все, что хочу. Вообще я так увлечена, что меня можно просто тихо на стуле в садовых перчатках перевезти в собственную усадьбу, я и не замечу, голову подниму, только когда горшки кончатся.
Пока загубила два лимонных дерева, сначала они облетели, потом стали торчать вверх и цвести, но мне принесли секатор, и я обрезала их нафиг сгоряча, а остовы и стволы теперь торчат, раздражают, я их хочу выкинуть.
Жардиньерка! Я все, все хочу, - хочу садовые перчатки, фартуки, ведра, тазы, пульверизаторы, грабельки, острые совочки, парники, лейки большие и малые, с длинным носиком, секаторы хочу нежные и сильные, а также грубые для особо тугих веток, хе-хе, кхм, отвлеклась, кашпо хочу, клумбы, широкие вазоны, подвесные и многоярусные, а также удобрения, чайнички, ножницы, шприцы, уметь черенковать и прививать.
Заказала горшки на Амазоне - один принесли величиной с бассейн, остальные - без дырок, так что сегодня я выучила по-испански "дырки" и "отверстия".
У меня чувство вины перед фикусом Беней: он все время triste, грустный, и уже начал меня этим раздражать, хотя потихоньку выкидывает маленькие свеженькие листочки; но на его горшке вчера я прочитала, что он Daniell, и теперь мне снова неловко. Что за человек, не куст, а тихий манипулятор.
Вся терраса в земле, в ней валяются довольные коты, а потом приходят ко мне спать.
Очень робею перед гарденией, она такая красавица. Знаете, бывают такие девочки в классе, такие аккуратные, красивые и непростые, что перед ними вечно чувствуешь себя девочкой с потными ладошками, перемазанными чернилами, и слишком большими ногами. Вот я так немного суечусь перед гарденией и хочу ей понравиться.
Очень непростые отношения с другим фикусом, когда-то его предшественника съела наша собака, я теперь смутно опасаюсь его титанической гибели и избегаю смотреть ему в глаза.
Ну, у меня есть еще две юкки, жасмин, похожий на преподавателя бальных танцев, и три растения, которых я про себя называю диплодоками, хотя они больше всего похожи на похоронные венки и на итальянскую изгородь одновременно.
Больше всего смущает наличие в моей жизни роз. Я их вообще-то собиралась на пенсии выращивать, будучи чистенькой старушкой, но они наступили на меня раньше, захватили меня красотой и вызывают настоящую страсть. Я их хожу по ночам смотреть и нюхать. Учитывая, что у меня зрение -12 и сплю я без линз, то безошибочное тыканье на темной террасе лицом в цветущую розу - это мой личный феномен.
А бугенвилья это испанская подружка. Я пока не знаю, как с ней обращаться, называю про себя губенвилья, от слова губить, так как я ее явно погубила, и очень хочу ее спасти. Ей что-то не нравится, она сбросила все цветочки, а все небось потому, что мне из русского ресторана приносят котлеты и гречку, а надо бы свежую рыбу, оливки и кофе.
...И только петунии меня радуют, когда я на них смотрю, на мне отрастают чепчик, очки, доброе лицо и полосатое платье с отложным воротничком.
PS. А за рододендрон я бы вышла замуж.
черешня

Радует- не радует

Метод Марии Кондо, который позволяет сортировать вещи по принципу "радует - не радует", невольно переползает и на людей. Чертовски полезную, функциональную вещь, от который всегда миленькое маленькое, как дымок, уныние, кладем в кучку "не радует". Старый свитер, готовый расползтись, который надеваешь на ночь в холод, а больше он ни на что не годен, кладешь в кучку "радует".
Спустя несколько часов из кучки "радует" вынимаешь еще несколько вещей: в этом новом платье всегда слегка неудобно, это платок от Картье (от Картье, Карл, бывший муж подарил!) - мне не нравится, он не моих тонов, эта спортивная футболка знаменитой фирмы когда-то обошлась мне слишком дорого и мне до сих пор, глядя на нее, вспоминается досада на себя.
Очень сложно врать себе, когда спрашиваешь себя -
- меня радует, когда я обнимаю этого мужчину?
- меня радует то, что я тут получаю?
- меня радует то, как я себя чувствую, общаясь с человеком, которого называю своим другом?
- меня радует то, что я придумала делать в ближайшую неделю?
- меня радует то решение, которое я приняла?
- меня радует то, на что я трачу деньги?
- меня радует то, как я выполняю то, что я задумала?
- мен радует то, как устроен мой день, моя неделя, моя жизнь?
Ох, как сложно себя заставить что-то сделать еще с этим, когда говоришь себе "нет".
Кучка "не радует" будет частично отдана, выкинута и распродана: может быть, кому-то мое красное платье для сальсы сядет как влитое и веселое, а платок от Картье попадет к коллекционеру. И будет радовать.
Так и с людьми, так и с людьми, хочется сказать. В любом партнерстве. Пожалуйста, если вы не любите кого-то, отпустите его - возможно, кто-то будет любить его больше, а в вашем сердце наконец-то освободится место для того, кто радует. Если вы кого-то не радуете уже давно или он не умеет вам радоваться - что ж, пришла пора перемен, и это не страшно.
Кучка "не радует" была мне от пола и до пояса и уместилась в три огромные спортивные сумки. Кондо пишет, что иногда она со своими клиентами выносит вон из дома до двух сотен огромных черных пакетов с тем, что не радует.
паволга

Достижения можно, радость - нельзя

Была на супервизии, готовила тренинг про кризис ("Парус кризиса" 6-7 февраля). Прорабатывая на себе одно из упражнений, которое будут делать участники, вдруг поняла одну вещь, которая заставила меня заплакать прямо сразу, хотя супервизия это не личная терапия.
...Я могу позволить себе огромный успех или невероятные достижения. Я то и дело делаю так, что окружающие меня люди говорят: "мы тобой гордимся. Мы гордимся тем, что мы тебя знаем".
Но я с огромным трудом позволяю себе радость и беспечность. Танцующая женщина на ночных улицах легкомысленной Барселоны это о радости. Это незнакомо, ненужно, пугающе. Это осуждается внутри меня так сильно, что осознать и преодолеть этот запрет стоит мне панических атак. Успех можно, радость - нет. Ну а радость без успеха - как можно? Это возмутительно!
Поэтому некоторые вещи в моей жизни, которые, как кажется окружающим, я делаю легко и счастливо, на самом дне, оказывается, являются огромным бунтом, разрушением всех программ, по которым жила моя семья. Программам, по которым должно быть трудно, тоскливо, холодно, серое небо, снежное поле, лечь и умереть прямо там, тихо стариться в разговорах с соседками о ценах, ходить с палочкой, не выходить из дома, раздражаться на людей и не терпеть шума. Я делаю наоборот всю свою жизнь. И больше всего на свете люблю город и солнце.
паволга

Три главы уходящего года, важные для всех

Я знаю, что многие из вас, читая всякие чужие итоги чужого года, чувствуют себя не очень. Сравнивают и думают - эх, вон всего сколько было у других! а что у меня?
Повторяйте за мной это нехитрое упражнение, можно прямо здесь в комментариях, можно выписать дома на бумажку, и вы сможете увидеть реальные достижения, и ощущение, что у других лучше, уйдет. У других есть- и у вас есть.
Напишите, и сможете понять, как много сил у вас и вы ого-го.

Итак, пункт первый. Напишите - что в прошедшем году вы сделали впервые.
Второе - что в прошедшем году закончилось, к чему вы не вернетесь, чего больше нет в вашей жизни. Это может быть как хорошее, так и плохое.
Третье - что вы намерены продолжать в новом году, взяв из старого.
Итак, начинаем с первого пункта.
Я пишу по важности, вперемешку, что вспомнится. Вы можете мое не читать, я пишу для себя и себе на память, но напишите свое обязательно!

ВПЕРВЫЕ

Нежное, любопытное, танцевальное

Я впервые повезла дочку в Стамбул, как и мечтала последние несколько лет, и мы там провели совершенно дамские выходные- гуляли, плавали на кораблике, смотрели на море, покупали платья и ели в одной из лучших кондитерских Стамбула - Хафиз Мустафа.

Я впервые танцевала на милонгах за границей - в том же Стамбуле (и еще собираюсь), в Барселоне и в Малаге.

Я впервые получила приз в своем танцевальном клубе весной.

Я впервые вышла на сцену Moscow Ball, пусть оцепеневшая и очень напуганная, но вышла.

Я впервые станцевала сложный для меня танго-вальс, нашпигованный сложными для меня фигурами, спасибо учителю Денис Царев за доверие. Станцевала аж трижды и намереваюсь танцевать его еще.

Я впервые прикрутила танго к своей работе и мы с Сашей Григоревским создали проект "Танго как любовь" для работы с семейными парами.

Я впервые участвовала в конкурсе книги рекордов Гинесса в Галладенсе "Самый продолжительный урок танца в мире" и протанцевала около шести часов самые разные танцы, сам урок длился 15 часов и я видела студентов, которые танцевали все это время с утра до вечера.

Я впервые ездила на международный танго-марафон в Барселоне.

Я впервые отдыхала целый месяц в Испании и совсем ничего не делала. Раньше я никогда не отдыхала так долго.

Я впервые в апреле пекла хлеб на чудесном мастер -классе Алена Спирина.

Я впервые писала что-то в соавторстве и в итоге на обложке очень хорошей кулинарной книги Елена Чекалова (Elena Chekalova) "Первый год замужем" стоит мое имя тоже.

Я впервые начала декоративный ремонт в новой подмосковной квартире, полностью доверившись одному человеку и не контролируя, и он его закончил вовремя.

Я впервые не терплю больше некомфортные для меня отношения, партнерства и состояния. Впервые ухожу из них, не дожидаясь перитонита. Не совсем вовремя, конечно, но гораздо быстрее, чем раньше.

Я впервые отлично чувствую, что я устала и даю себе возможность немедленно отдохнуть, не загоняя себя в состояние "дергается глаз и губа".

Я впервые имею достаточно свободного времени, чтобы гулять, ничего не делать и смотреть фильмы. Не всегда, но регулярно. Над этим я работала специально, перестраивая свое расписание. Потом научу, как.

Я впервые по-новому обращаюсь со своим бюджетом, планируя на год вперед.

Я впервые была в храме в Пасхальную ночь и мне подарили там благодатный огнь. Я впервые там же плакала на людях.

Я впервые летала на вертолете.

Я впервые шла за своим другом по темным страшным переулкам чужого города, когда мы внезапно (впервые) влезли в авантюру.

Я впервые видела океан.

Я впервые растянула себе коленку, переднюю связку и носила бандаж: в нем тренировалась. И выступала, несмотря на растяжение связки, она не болит, только когда я танцую. Это первая спортивная травма в моей жизни. Остальные все были от гиподинамии.

Я впервые неожиданно получила очень нежный и теплый подарок на Новый год от человека, с которым ровно перед каждым НГ много лет подряд мы ругались.

Я впервые купила подарки всем-всем, кому хотела. Пусть маленькие, но никого не забыла. Раньше у меня на это не было сил.

Я впервые в жизни так открыта и ресурсна. У меня впервые в жизни нет ощущения, что я не смогу контролировать дистанцию, если ко мне приблизиться, и поэтому я подпускаю людей близко. Спасибо танго, которое меня этому научило.

Я впервые в жизни скорее обнимаюсь при встрече и прощании, чем нет.

Я впервые разговаривала и встречалась с человеком, который будет у меян снимать квартиру. Квартиру собираюсь сдавать тоже впервые в жизни.


Рабочее, амбициозное, перспективное

Я впервые всерьез занялась английским языком и даже назначила сдавать экзамен в мае будущего года.

Я впервые получила консультацию у прекрасной Лена Резанова (Elena Rezanova) и узнала, что есть профессия, которую примерно можно описать как "коуч по изменениям карьеры". Лена невероятно вдохновляющий консультант.

Я впервые провела выездной тренинг "Жизнь замечательных людей" в Грузии, и он получился. Спасибо Антон Самсонидзе (Anton Samsonidze) за огромную помощь.

Я впервые провела тренинг по работе с потерями "Новое сердце" и он получился (тяжелая тема и формат тренинга для нее требует смелости, точности и абсолютной включенности)

Я впервые ввела в группу "Мама и мои отношения" новые элементы программы, сложные для меня, и они сделали группу еще более эффективной.

Я впервые получила международное членство IAGP - в Международной Ассоциации Групповой Психотерапии. В нее нельзя попасть без рекомендации действующих членов, знающих, как ты работаешь.

Я впервые обучалась и впервые получила два сертификата по работе с метафорическими картами у Luba Moshinsky , и активно применяю эти карты в любой своей работе, в том числе и групповой. Люба, огромное спасибо за удивительный инструмент.

Там же, на этом обучении, я впервые, делая упражнение, коснулась темы смерти своего отца.

Я впервые на тренинге "Новое сердце" применила новую для меня технику работы с предметами. И она отлично сработала. Теперь я хожу и собираю всякую интересную всячину для такого же следующего тренинга!

Я впервые выступала на "До///де" у Elena A. PanfilovaПанфиловой с темой о танцах в кризис и сказала там обо всем, что хотела. Лена Панфилова это человек, которого я видела очно впервые) Лена, я рада, что наше знакомство перестало быть только виртуальным.

Я впервые провела совместно с Галладенсом тренинг "Танго. Объятия. Близость" с ассистентами-танцорами, где использовала танго как способ анализировать состояние участников и сразу что-то менять. И он получился.

Я впервые в индивидуальной консультации применяю новые приемы, и это дает результат.

Новый мой рабочий сайт будет запущен в ближайший месяц. Впервый мой отдельный сайт.

ЧТО ЗАВЕРШИЛОСЬ В УШЕДШЕМ ГОДУ?

Завершились отношения с несколькими людьми. С некоторыми полным разрывом и я знаю, что никогда не вернусь. С другими я сильно снизила частоту общения и его качество.

Завершился вообще тот вид отношений, когда я даю себя использовать, не замечая этого, или замечая, но не веря своим глазам и своему ощущению дискомфорта.

Завершилось ощущение, что небо рушится на землю, когда происходит что-то непредвиденное.

Завершились отношения с недобросовестными партнерами и подрядчиками. Которым платились большие деньги, и которые не стеснялись не давать никакого качества за это.

Завершаются мои отношения с "большой едой", в частности, с мясом. Мне так откровенно плохо после обычного количества еды, что я больше не могу это игнорировать.

Завершился основной ремонт в моей новой квартире под Москвой. Там осталось купить мебель, подключить технику и отдать жильцу ключ.

Завершился мой страх одиночества.

Завершилось бессознательное убеждение, что спорт, танцы и вообще жизнь тела, движение - это не для меня. Это не принято в моей семье и среди моего круга. От движения я получаю такое же удовольствие, как от чистой прохладной воды в жару.

Завершается ощущение бездомности. Я получаю огромное удовольствие от своего дома и семьи, несмотря на то, что квартиру арендую, а дочка выросла.

Завершилось ощущение, что я не умею:
- краситься (макияж для выступлений),
- укладывать волосы (прическа для выступлений);
- одеваться (повседневно).

Меня столько раз консультировали по этим поводам, что я стала делать это сама и смогу доверять себе больше. Еще не совсем, но все-таки.

Завершается моя диджитал-робость и неуверенность в себе. В новом году это будут видео-форматы, вебинары и коротенькие ролики на новом сайте. Я собираюсь применять новые цифровые возможности на полную катушку.


ЧТО ПРОДОЛЖИТСЯ?

Отношения с близкими и друзьями. Иметь взрослых, умных, ехидных подруг с прекрасным чувством юмора для взрослой женщины особое, большущее удовольствие. Дружить с мужчинами тоже.

Танцы. Новый уровень танго для меня очень важен. Только бы коленка зажила.

Выездные тренинги - продолжатся и их количество увеличится. В планах тренинги в Израиле, Испании, Сербии и Чехии.

Короткие тренинги и короткие группы про деньги, отношения и границы продолжатся и их количество увеличится.

Группа про маму, группа "Я и Другие", во всяком случае, до осени точно.

Мои котики, их гладить и любить, и серия "звониликоты" продолжится.

Я не собираюсь менять автомобиль, не входит в планы - отношения с моей только что налаженной машинкой продолжатся. Я ее очень люблю.

Продолжатся отношения со всеми, кого я люблю.

Прошедший год был затоплен просто благодарностью самым неожиданным или новым людям. Это был не год, а цветущий зеленый сад.
паволга

43

Мой день рождения сразу после Нового года и я изворачиваюсь как могу, подводя итоги и те и эти, потому что оглядываешься назад невольно все равно.
У меня был удивительный год. Он, что странно, судя по всему, продолжается и усугубляется в своей удивительности.
Самое первое, что я делала в этом году не так, как в предыдущие - это я говорила "да". Поехали с нами на Новый год? да. Пошли на танцы? да. Давай дружить? да. Мои обычные замкнутость и осторожность, и все системы безопасности вопили: послушай, что ты делаешь? мы не так планировали тебе твою жизнь! это незнакомые люди! тебе их не представили! Я оправдывалась: "но мне не нравится, что я все время отказываюсь от всего, я вот теперь хочу брать, что дают". "Дают бери, а бьют беги" - приговаривала я, соглашаясь на все предложения подряд. Потом уже можно было разобраться. Так в мою жизнь вошли масса новых людей, совершенно других, новые моря, новые автомобили и танго.
Следующее, чему я научилась - быть голодной. В самом прямом физиологическом смысле слова. Я перестала есть, когда мне хочется, а стала есть, когда голодна. Это две большие разницы! Когда в животе легко и пусто, и чуть сосет под ложечкой от голода, тогда оказывается, что нужно мало еды, чтобы наестся. Я похудела. Но не настолько, чтобы быть довольной собой. Еще минус семь кг, я не тороплюсь - к следующему новому году планирую сбросить.
Я разрешила себе двигаться столько, сколько я хочу, впервые с моих семи лет. Какое счастье обрести в этом сообщников, единомышленников, партнеров, учителей и вообще людей, которые выражают одобрение, когда ты двигаешься. В детстве мне запрещали активно двигаться и я обнаружила это только сейчас. Я помню, что все время звучало "ты же девочка, сядь", а мне хотелось бегать, всегда. Я помню, как неподвижно - меня ставили в пример - я сидела все уроки. Интересно, чего мне это стоило? Какая же я была толстая, некрасивая и несчастная, как же у меня болела спина и я ходила на костылях полтора года еще назад, пока не начала танцевать! На меня ту, легкую, маленькую и подвижную, словно наросла другая я, солидная, устойчивая, крепкая, с ногами как тумбы... Я помню, как они менялись - мои ноги и моя фигура. Как мне было за них неловко на танцполе и как я завидовала легконогим тоненьким девушкам в серебристых туфлях. Как нависали щиколотки над ремешками моих первых танго-туфлей. Как не было этих щиколоток вообще, а была просто нога-нога-нога, а потом сразу стопа.
Как потом я загружала себя в клуб на семь часов подряд и танцевала все, до чего могла дотянуться. Танцевала с упоением, это самое точное слово, как голодный, который наконец-то ест. Как потом терпела боль в ступнях. Как сидела в холодном тазике. Как все гудело по ночам. Не болела только спина. Костыли стояли на всякий случай близко. Но спина не болела. Когда врачи решали, делать ли мне операцию на позвоночнике - а я уже не могла ни сидеть, ни ходить, они собрали консилиум, позвали какую-то удивительную тетку и она вынесла вердикт: "соматизированная депрессия". Это было всего за семь месяцев до того, как я стала танцевать.
Как я этой осенью вдруг обнаружила в танцевальном зале, в большом зеркале свои собственные, почти те самые легкие и относительно тонкие ноги, о которых мечтала. В серебристых туфлях. Я решила, что зеркало сужает. Обычно, я конечно, считаю, что оно кривое и "ширит".
Я научилась обнимать и учусь давать обнимать себя. Отвечать на личные вопросы. Задавать личные вопросы. Быть близко, еще ближе, не уходить, когда страшно. Я учу этому свои группы, своих клиентов, я учусь этому сама. Не уходить, когда страшно или больно, а сначала выяснять. Говорить. Смотреть на человека, и, тогда, возможно, увидишь, что ему больно и страшно тоже. Договариваться. О сложном тоже. О невозможном тоже. О неприятном тоже.
Я научилась давать обратную связь. Тут меня тренируют мои группы, а я тренирую их,  - как только вводишь увесистый объем обратной связи, честной, словами, простой, в общение, - 70 процентов проблем просто исчезают.
А еще я научилась спать. Заботиться о себе и прежде всего о том, чтобы высыпаться.
Еще я за прошедший год разучилась писать. Наверное, я много могу написать о танцах, и главное- о том, что я узнаю, ведя группы. Это невероятное, огромный кусок, это всегда о любви и мужестве моих клиентов и людей вообще. Я жду, когда ко мне вернется текст, но во мне есть пока просто музыка. В музыке я не разбираюсь и обычно это просто танго.
Танго - это всегда история двоих. Я танцевала танго с пожилым итальянцем, и это была история про то, как он любит женщин вообще. Я танцевала танго с мужчиной в розовой рубашке и это была история про то, как он волнуется. Я танцевала танго с кем-то в очках, и это была история о том, как он старается, чтобы мне было хорошо. Я танцевала танго с кем-то высоким, и это было о его робости, с кем-то огромным- и это было о его темпераменте, и это просто названия, как если бы мы вдвоем сочиняли книгу. Под обложкой каждого получившегося танца целая книга. Я поплелась, вообще, прошедшей весной танцевать танго- именно вяло поплелась - просто из любопытства. Что это такое, почему о нем все говорят? Из любопытства получались самые лучшие вещи в моей жизни.
Ну и еще. Плохо освоенная мною опция - не торопиться. В моей жизни сейчас происходит именно это, именно вот это, там случились эти и эти люди, вот такие события, а других не случилось. И это надо пить, как воду. Пить воду, чтобы пить воду. Это сложно принимать. Нам обычно хочется немедленно выйти на улицу с картонкой. На картонке написать: "хочу личной жизни". Или "хочу ребенка". Или "верните мне моего мужа". Или "дайте другой работы".
Когда мои клиенты говорят- "ну как же! время идет! я тут с вами сижу, а время идет! Давайте что-то делать" -  то я в шутку предлагаю выйти на улицу с картонкой. Все смеются. Мне самой часто хочется выйти. Меня саму в моменты такого страха и нетерпения спасает только твердо усвоенное благодаря профессии правило: нет никакой преджизни, черновика, варианта неполноценности. Всегда происходит сама жизнь. Как сказал писатель Игорь Сахновский, которого я процитирую неточно: "раньше думали  - вот начнем жить. А потом оказалось, что -  жили".
паволга

(no subject)

Сегодня утром ко мне приехала пикча от Лоры Белоиван. Большая. Там холст, масло, шали, кисти, я рукой по ней вожу, трогаю. Все выпуклое, шершавое и теплое.
"Четыре навылет, одна по касательной" - про любовь пикча, говорит Лора. "Иногда любовь не пробивает тебе сердце, а садится нежно на плечо, и ты замираешь, чтобы не спугнуть", - думаю я.
Она нежно-голубая фоном, но на фото не видно, а бабочку на плече вам, надеюсь, видно.

дама
паволга

(no subject)



Несколько дней назад я приехала к Азбуке вкуса, а там ходит очень пьяный мужик, прилично одетый и небритый, с болтающимся полупустым пакетом из АВ, встречает подъезжающие автомобили и говорит выходящим из них:
- Ребзя! У меня только что сын родился! Я так счастлив! Вы поймите!
Ребзя реагировали по-разному. Иногда его хлопали по плечу, но большинство кивали и обходили по дуге. И я обошла и вошла внутрь. Пока я там была, он зашел в магазин, там покричал о своем счастье и снова вышел. Я тоже вышла и села в машину. Он болтался со своим пакетом прямо передо мной, один, и восклицал, воздев руки, прямо в хмурое небо:
- Вы не понимаете! у меня сын родился!
Я тогда вышла из машины и терпеливо сказала:
- Идите, я вас обниму. Это правда событие (это правда событие). Как назвали?
- Не назвали еще, - сказал мужик, сияя. - Он только что родился!
И он обнялся со мной и притих, а потом ушел, шатаясь и бормоча.
паволга

(no subject)

Дорогое Мрзд, сначала - еще в июле, - ты подсылаешь мне сон, в котором был сентябрь, я удачно заблудилась и попала в то место, какое надо, а со вчерашнего дня в моей жизни стали появляться люди из этого сна. Там был, похоже, именно этот сентябрь. Тихий, сиреневый, с листьями, вечерними бульварами, желтый и светящийся.
И ощущение, что я каждый вечер, просто каждый, делаю шаг туда, куда нужно. И меня там ждут.
Я не удивляюсь, а просто отмечаю, как красиво и тихонько щелкают пазлы, складываясь.
Есть вот такие мужчины, бормочешь что-то, а он, оказывается, слышал, и оно вдруг появляется как бы из воздуха. По мановению его руки. Это впечатляет.
Вот сложить красивый сложный пазл из желтого и сиреневого, из листьев и воздуха, из осени и вечернего света, и выбрать точку, где он сойдется окончательно, а перед этим будет сходиться, сходиться, сходиться, и при этом Маша Цэ не сбежит, это круто.
Продолжай, пожалуйста, в том же духе, дорогое Мрзд.
Твоя Маша Цэ.
паволга

Танго





Юля_dance


Сегодня вечером весы показывают вес, который я последний раз видела шесть лет назад. В одежде, все такое.

Наверное, дело в том, что я себе очень многие вещи разрешила делать всерьез. Которые не принято у взрослых. Но которые я на самом деле очень хотела.

Я не хотела вставать утром, и вся моя работа по вечерам. Некоторые веселые или, напротив, очень встревоженные клиенты приезжают и в полночь на прием.

Я очень хотела танцевать и трижды в жизни подступалась - ну и подступилась.

Я не хочу носить офисную одежду, ну ее в задницу, не люблю я блузки, и брошки, и не люблю офисные туфли, и форменные юбки из шерстяной ткани, и пуговицы я еще не люблю. Джинсы не люблю и вообще брюки. У меня скоро будут такие платья, как я хочу, и много. В основном длинные.

Я терпеть не могу суп. Скажем прямо, я никогда не любила суп. Его скучно есть. В общем, том ям люблю за остроту ощущений и за человека, который меня его научил есть. Остальным супам я предпочту стейк. Но лучше спринг-роллы.

Но вот какое дело, на самом деле я не люблю и не хочу мяса. Было время, когда я от горя только и делала, что ела стейки.

Лучше бы рыба, но вот какая штука, рыбу тоже есть стало скучно.

И тут откуда-то из детства всплывает моя любовь к помидорам, огурцам, редиске и яблокам. И черному хлебу. И свежей морковке. Я все время вот это помню: я маленькая, бегаю всегда очень быстро, а после бега не хочется ничего есть, а только пить, ну и еще иногда хлеба черного с огурцом. И крепкого сладкого черного чаю. Мед еще хорошо. Никакого молока. В детстве меня рвало от молока. Пора уже признаться, что я не люблю творог и никогда не могла пить кефир. И я не люблю белый хлеб и никогда не любила. И сыр не люблю. А фундук люблю. Иногда бывает в день бутылки воды и двух яблок достаточно. Это я так в детстве ела и это очень пугало всех окружающих, и было проблемой для моих бабушек.

Зеленый чай ваш тоже пить скучно, тоска же - зеленый чай. Он горький, однако. Лучше уж воду.

Привычка покупать себе продукты осталась, но я с этим работаю.

Написала позавчера на фейсбуке, но потом спрятала: "у меня, знаете, такое ощущение, что вот было у меня детство, загорелое и тоненькое, я все время бегала, потом я танцевала, потом я куда-то вышла за кулисы и там была несчастлива, ела и плакала, а теперь, слава богу, обратно вернулось все и это удивительно".

Ок, если дальше себе не врать, то я не люблю разговаривать вслух. Я хожу сейчас второй день в медицинской маске, и так это хорошо. Речь не рекомендуется. Для работы делаю исключение, но там другое дело: там группа в основном говорит.

Я не люблю, когда мне читают вслух. Одна из пыток была, когда у меня лет 12 назад отнялась левая нога, и наш друг сидел возле меня и читал мне Пелевина вслух. А я не могла даже его пнуть с дивана.

Рядом со мной сейчас нет никого, кого бы я не любила. Про которого врала бы себе, что он ко мне относится хорошо, а он, на самом деле, относился бы плохо. Год назад один доктор сказал мне - ты здорова, но ты должна научиться слушать свой организм, он тебе все подсказывает. На вранье и опасность я реагирую тошнотой и приучила себя различать ее на подступах.

Рядом со мной много тех, кого я очень люблю. Которых я обнимаю по-настоящему, вкладывая всю душу. Научиться обнимать по-настоящему это очень важно, это значит, в этот момент целиком быть с человеком. Даже если ты его обнимаешь на секунду.

О каких-то вещах или людях я совершенно не могу тут писать, но есть ощущение стремительного возвращения в то место, в котором я настоящая, давно сама собой забытая. Это какая-то совокупность событий, - ты уже давно знаешь этого впервые увиденного человека, тебе снятся сны про мучительно знакомые места, которых нет и не было в твоей жизни, ты вдруг смотришь в зеркало и видишь, наконец, себя, а не кого-то еще.

И ты больше ничего не откладываешь даже на пять минут, потому что твоя жизнь стремительно к тебе вернулась вся целиком, или ты к ней вернулась, не знаю, как точно. Я даже знаю неделю, когда это произошло, - этим летом,- и я не сразу заметила.

Из этого состояния ничего нельзя планировать, мечтать или хотеть. Не получается. Оно все тут, происходит сейчас, прямо под твоими руками.